ILLUSION

       早上起床后磨蹭了会儿,觉得不能对不起今天的天气,顿生出去散步的想法.

       于是可爱坚强勇敢的冷饮同学,只身来到了植物园的花花草草中间.途中笨告之植物园很大,小心累着.那时我正偷瞄身边坐着的美女姐姐.后来车上有人打架(汗......),那位美女因躲闪靠到我身上,暗爽~~~

       回到正题.植物园很漂亮.特别是热带植物馆.我喜欢大棵的植物,大片叶子,大朵的花,有种清高的贵气.还有高大的树上有香蕉和椰子,馋了又....对兰花倒是没什么感觉,也没有全开,可以等到10月11月去看睡莲和紫薇.奇怪象我这种物质欲望很强的人竟然会在五一去看一窍不通的植物,全当散心了.虽然人也不少,却觉得很宁静,身心愉悦.这些大片盛开的繁茂花草,生机盎然.我突然想到和小朱姐姐的谈话.真的是要很努力地去生存,生命不该如此被轻蔑.

       累死了.明天要美美地睡上一觉~~

      我一直深信我要得到的一切都是要用代价交换的.比如前途,比如爱.无异于商业性质的等价交换.

      人和人之间的逻辑关联让我觉得疲倦.这貌似是某种情感洁癖.来吧来吧我们狂欢,我们撕扯在一起,我们无比相爱,我们表情真挚举止善良.然后再为了一块硬币把机关算尽.我们不露凶光,只是要你死.

      我的叛逆期终于来了.它无微不至地在我生命的边边角角滋生出一些厌世的情绪.可是你们不能怪我,可是你们不能怪我.虽然我现在象一个心术不正没有良心的小妖精.谁让你们觉得我什么都是错的,我就象是烂透了的黑香蕉.我现在要你们知道我对你们的恩惠,那些不是应该的.我要你们知道我也会生气,我不要受任何人的摆布.

      唯唯诺诺.去他的唯唯诺诺.

      最近的几天特别失落.

      上海真冷.

      越被疼爱越迷离.我多么不舍这些熟悉的暖.一天天的,却象是在告别.

      我知道那些关爱我的人,他们再也撑不起属于我的空间.分开终归该是一件很简单的事情对不对?我怎么会突然就觉得,好象所有的事情,都找不到意义.

      其实很多道理都明白.然而理性并不如我想象般坚硬.

      一个人的路很难走.不象家门口的小径,总有人陪.只是岚,我们要做到什么地步,才能抵达幸福?

       给幸留言后突然想写字.

       最喜欢冬天.我忘了自己说过这样的话.在妹妹的空间里看到的时候一下子想起了好多.

       12月是一个转机.我一直这么坚信着.

       我记得一号那天放晴.阴霾的情绪连同铺天盖地的雨点突兀地终结.不再为耳边她的声音而心绪不宁.不再为恐惧失眠.不再闹情绪.

       却开始回忆五年前的我现在是穿着什么衣服,和哪些人在一起.一直觉得冬天象一场节日.盛大的,奢侈的.12月有很多人过生日.而我却能在一月初赶上这趟华丽的末班车.那时的我们在周六晚一起吃饭,然后通宵聊天,喝酒,K歌..总有一角堆积着精致的礼物.小而华美.就是喜欢这种过生日的气氛,能感到有很多人在,虽然清晨看地上的烟头总有些轻微的失落感.我一直是怕散场这个词的.笨说我难耐寂寞,其实只是怕失去,每一次聚会都象是告别.我是缺乏安全感的人,我知道.

       最难忘的生日是高三那年.天很奇迹地在那天落了雪.很大的雪.房顶上,树叶上都是.我以为这是最特别的礼物.那次有很多人送礼物给我,熟悉的,不熟悉的.在结满雾气的窗户上大家画了蛋糕,蜡烛,花,还写了我的名字.那时觉得这会是我这辈子最奢华的生日.晚上12点我们放了烟花.我在空寂的广场上听着平姐姐从遥远的北京打来的电话.他们在KTV里唱歌,有寥寥余音.我就这么轻轻挪着,不时会踩着落叶.我的裙子在腿上轻打着.冬天的风很大我的黑毛衣很薄,可是心里漾起的都是幸福,第一次觉得有这么多人疼爱着我.那天喝了很多,喝得吐了,然后在朋友租的房子里过夜,四个女孩,两人一张大床.电热毯很温暖.早上醒来时看到她们的脸,象窗户罅隙漏进来的光线一样让人安心.

       那是我最后一个热闹的生日.

       而12月仍然是我笃定相信的开始.

 

       听飞机划过的声音.晨曦里的百无聊赖.

       至少也有了这么点声音.可以稍稍让我轻呼一口气.让我知道这城市一直醒着.

       刚发了封邮件.我不确定自己是真的想改变什么还是在沮丧无比的情境下一场无疾而终的发泄.字词平淡.也只有我知道它覆盖的旷日持久的恐惧和哀伤.

       我不是一个孩子.

       自然不同于孩子气的怕黑,甚或孤独.

       这只是一场疾病.她走了以后.我不再敢独处一室.

       不是想念.7岁的孩子不知道想念.只会惦念糖果和裙子,以及咄咄逼人的家庭作业.我自然也不是责怪,从无痛觉.戏剧性的是一段时间里我幻想中的主角竟是她.面目狰狞,残破不堪.于是我想是你自己要走的现在回来找我做什么,强装镇定.当然她也不是最恐怖的了.而且这样的臆想也只持续很小一段时间.微不足道.

       然而明白了一个简单不过的道理.真正勇敢的是那些内心温暖的人.

      

       

       

       

      

       关于九班...

       和妹妹聊天时我就这么想着.那里有我无比黑暗无比绚烂的岁月.

       也是这么象烟花一样颓然淡去.

       日子是被活生生地割裂掉的.彼段与此段没有任何联系.突然觉得有种苍老的哀伤.没有任何东西留下,能任自己封装起来,成为一个可以信赖的实体.

       很高兴还有人记得我的名字,从前的表情和语句.可这里是否真的还会有我唾手可得的幸福.

       那些人,遥远的生活.

       我到底遗落了什么..

       

       笨其实也满懂事的~~

       想到自己竟然也会有为找不到他发泄狠狠地用拳头砸墙的时候..

       可是笨,我能说什么呢?改变是很艰难的一件事~~

       我想,唯一能坚强的途径,就是不要想得到任何补偿.其实命运从来都不是公平的吧~只会锦上添花.

       或者落井下石.

       只想要安心的生活.不被打扰.